お久しぶりです！！

ブログ、本当は昨日更新しようと思ったんですが、、、

心の整理がつかなくて。すいません。

と、色々とあったのでたくさん書きます！

昨日で、えりがなくなってから半年が経ちました。

短いもので長いですね。その間に私は高校に通い、たくさんの出会いがありました。

毎月、９日がくるたびに胸が苦しくなります。あの日、どうして私はニコニコしながら遊んでいたんだろうと。どうして気が付かなかったんだろうと。私がこの日を後悔しなくなる日は2度と来ません。

12月9日。私が死ぬはずだった日にち。

だけど、死にません。幸せは来なくても、この先ずっとどん底の日々でも、私は生きるしかないんです。いくら死のうとしても、今の私にはえりの後追い自殺はできません。「生きて。」その言葉が心に反響します。

さてさて、次は高校の話題。

文化祭と体育祭がありました。

まあなんだかんだ行って楽しかったんですよ笑、体育祭で暇な時ずーっと友達と話してました。

あ、そういえば入るグループ変えたんです。なんか女子の闇が怖いな……と思って、思いっきりオタク系のとこ入りました。だけど別に差別された訳ではなく、いつも通りみんなとおしゃべりします。

よかった……ε-(´∀｀*)ホッ

部活。

ついこと前友達がわーってなっちゃって、色々辛かったです。だけどなんか私もその時すごいイライラというか言いたいことがつのってきて。けどその子以外に人がいたので言いませんでしたけど。私ってこんなこと思ってるんだ……って自覚しました。

時折でる言葉も震えていたし、手も血がでるほど握っていました。自分の思っていた以上に辛かったのかもしれません。

私は小さい頃から我慢してたから、普通の人からみてたら「そんなの辛いに決まってるじゃん！！」って言われるかもだけど、自分からみたらそうでもないんですよね。それ言ったら心配されました。笑

その子のせいで溢れたんではなく、その子のおかげ、と思ってほしいです。

その子と後に5分ほど話したんですけど、あまり伝わってないかなという感じで…。今度そうゆう気会があればいいたいな。

私はきっとまだ気許してる部活仲間にも本音は言えないと思います。わかってるんです。

３年間、みんなと過ごして、少しでも変われたらいいなと思っています。

そのことが伝わるといいな、と思って毎日を大切に過ごそうと思います。

長文すいませんでした！ありがとうございました。💞

覚悟ができました。

元々生きる意味がわからなくて過ごしてきた16年間。

亡くなった友達に25までは生きてと言われ。

25になったら死ぬつもりでした。12月9日に。

でも、今日約束しました。10年も30年先も一緒にいようって。

だから、絶対生きてやります。

もちろんしにたいって思う時もあるけど、そんなことどうでもいいです。

それと、今日友達と話して、実は心に突き刺さるかな？って思ってたんですけど、受け止められました。

なんか今までの自分が小さかったなっていうか……

たくさん思うことはあるけど、プラスの方向。

うまく言えないけど、そんな感じです。

girlsでいのせいなのか、すごく頭が混乱してる。。

ぼーっとするし。結核で入院したいなぁ。

そういえば、今もれなく離人症に突入しかけ。

自分の分身が暮らしているみたいです。

私の声が私じゃない。

物を食べてるのは私じゃない。

文字をうっているのは私じゃない。

自分の名前……これであってるっけ…？

過去のことも、小さい時の頃しかでてこなくて。

幻覚が現実がわからない、人が立ってる…

窓コンコンされてる、どちらさま…？

辛い、苦しい、

嗚呼、私って、誰だろ。

だめだ、だめ。

……不安。